¿Cómo puedo remediarlo? Se aceptan consejos y sugerencias.

Eloisa Sabatini

Y,¿qué pasó? Mi hermano Ali-Oli no estaba haciendo nada. Estaba tirao en el sofá (a veces creo que se cree Cleopatra) y Mamá le dijo que hiciera algo útil, como acompañarme.

¡Maldita sea! Ya fue suficiente con ponerme a limpiar como para que, encima, me haga llevar a mi hermanito para ir de compras.

Así que me fui al único centro comercial que puede satisfacer mis gustos: La Netro.

Intenté escaparme de las garras de mi hermano. Yo pensaba que se iría a alguna tienda de música para comprar algo y me dejase en paz. Pero, no. El muy diente de ajo me acompañó. Me dijo que no tenía dinero y que prefería ir conmigo. ¡Aaaaahhhhhhh!

Y nada, me aguanté. Por fin entré en la tienda Gucci. Y allí estaban...en el medio de la tienda...LOS pantalones Me medí esos directamente. Puedo hacerlo, tengo la figura de una maniquí así que no habría problema, pensé.

No os creáis que el problema fue que no me sirvieron. El problema fue mi hermano. Cuando salí del probador, me acerqué al espejo para ver qué tal quedaban en el culisnaquin.
Me quedaba pintado. Pero Ali-oli decidió gastarme una bromita. Se escondió en el probador, y cuando volví a cambiarme a la ropa con el que había ido, estaba el enano metido dentro. Cuando corrí la cortina, me dió tal susto que retrocedí un poco y me tropecé con un mostrador. Y ése mostrador tumbó una instalación que había, de esos que tienen vídeo y ropa y maniquíes en posiciones extrañas y cosas así que no entiendo. Hizo un extraño efecto domínó que llegó hasta el escaparate. Parecía como si hubiese pasado un tornado.

Pero eso lo pagará papá. Lo peor de el caos que montó el idiota de mi hermano fue que se rompieron mis pantalones nuevos. Ahora tengo una raja por ahí. Para el verano igual vienen bien pero para mi vida social...¡Estoy perdida!

Nicola Sabatini

Esto es peor que el departamento de Relaciones Internacionales de la editorial, en el que trabajan seis personas, sin jefe (cada uno es su propio jefe), pero a la hora de salir al extranjero, el director general manda al que a él le interesa. Normalmente el "agraciado" es el que más coñazo esté dando en ese momento.
La otra opción para "apuntarte" al viaje es que el director tenga interés por conocer más en profundidad a un miembro de tu familia. En mi caso, realmente no me importa nada salir a promocionar la editorial ¡¡¡Todo sea por salir unos días de esta jungla y alejarme de esos especímenes que llevan mi apellido!!!
Si esto no era poco, el Barça, para dar motivos al Tato (compañero de penas junto a Johnnie Walker) para que se siga riendo de mí, no tiene otra cosa mejor que hacer que clasificarse para la final de la Champions.
Ojala lo de Paris fuera todo, pero además de esto, hay ahora una canción, que hay quién dice que va a ser la "Canción del Verano" (estas canciones lo son no por ser la mejores, sino por ser las más rallantes y repetitivas del mercado).
La dichosa canción, además de rallante tiene un título orientativo de su nivel musical: "Yo Via Jase Un Corrá". Si quieres deprimirte un poco solo tienes que mirar el video de abajo. Mucho ánimo, porque esto no ha hecho más que empezar.

Luiggi Sabatini

Eso sí, como se cumpla lo que pronostica mi querida esposa (que me toque la lotería), se van a enterar, pero no por lo que yo les diga, sino por lo que no les voy a decir o hacer. Me iré antes de que nadie lo advierta y no me volverán a ver la jeta. A ver cómo se compra Nicola esos modelitos tan caros y tan faltos de tela, a ver quien le costea a ese vividor y gorrón sus botellones y sus cartones de tabaco... yo no!

Luiggi

Está bien, muchas veces hago cosas por aparentar. Pero, quién no se encierra en casa para que los vecinos se crean que nos hemos ido a Francia de vacaciones de Semana Santa. Es que todas tenemos nuestros trucos para mostrar algo que nunca podríamos conseguir de otro modo. Además, las arpías que se dedican a poner a parir hasta a las madres que las parió, les viene muy bien darles con un canto en los dientes. Taparles la boca, que es donde más les duele.

Yo que soy mujer sincera y agradable con los demás, tengo especial interés en desenmascarar a todas esas que se creen duquesas y que en realidad siguen las reglas de la compra EFM (estamos a final de mes), aplicado a su caso particular, la compra EDT (esposa de dentita tacaño).

Otro motivo para sacar esta técnica a la luz es que Nicola no se entera de que todas sus amigas de chicle en la boca hacen lo mismo. Y yo estoy harta de que me cueste el dinero. Así que por favor, Nicola, si lees esto toma nota.

Como parecerlo y no arruinarse en el intento.
Manual de la compra inteligente

1. Visita tus escaparates favoritos. Es fundamental que recorras todas aquellas tiendas de tienen esas blusas que te vuelven loca. Si tienes una cámara digital, quizá tu hijo se cansó de perdirte una para su cumpleaños, caíste y ahora no sale del cajón, puedes sacar algunas fotos. Puede resultar interesante anotar los precios de cada una de las prendas que necesitas, pero no te asustes, no gastarás ni la décima parte de su precio, así que permítete el lujo de soñar.
2. Estudia las opciones de compra. En casa mira las fotos y hazte una lista lo más amplia posible de los conjuntos que necesitas. Todas las combinaciones son pocas. Ten en cuenta que quizá no encuentres la combinación perfecta, ni tu primera opción de compra, por eso es recomendable tener unas cuantas posibilidades para que siempre salgas convencida de que el gasto a merecido la pena.
3. Encontrar las prendas en versión Precio Mínimo Garantizado (PMG). Es delicioso ir de compras por eso el tercer punto es el favorito de todas aquellas que se ajustan a las reglas de compra EFM y EDT. Este paso tiene dos puntos y una consideración.
1. Coge el metro más cercano para llegar cuanto antes a nuestro destino.
2. Párate en el Carrefour, Alcampo o Hipercor más cercano saca la lista y disfruta. Sí al Carrefour. El problema de estas tiendas es que no tienen buenos maniquíes, ni las dependientas consiguen conjuntos acertados para los catálogos, pero entre las perchas desordenadas podemos encontrar auténticas joyas de diseño que se encuentran a precios astronómicos en las mejores tiendas de Madrid.
4. Pasa por caja y comprueba que todos esos conjuntos de ensueño valen la mitad de lo que valía la falda del escaparate.

Este tipo de compras tienen sus ventajas. La más importante es que te tiene entretenida varias tardes y puedes disfrutar de tus compras durante mucho más tiempo. ¿Qué interés tiene querer algo, pasar la tarjeta y punto? Así es mucho más divertido.

Seguro que ahora hay alguna por ahí que pone caras raras delante de la pantalla. Seamos sinceras, quién no ha hecho esto alguna vez, quién no ha encontrado en el mercadillo o en el rasto algo y se escusa diciendo que es igual a lo que vio anteyaer en tal o cual tienda. ¿Qué crees que hace la Pantoja con Paquirrín? ¿Acaso los pantalones de Cachuli no los encuentras en Alcampo con dos ceros menos en la etiqueta?

La percha la pone una y las ideas las ponen los escaparates de lujo. El precio es un mero acompañante.

Eloisa Sabatini

Matilde se casó con un hombre de montaña muy majete, Gerardo. Mi hermana Matilde, para que os hagáis una idea, es del carácter de Nicola, aunque un poco más agradecida. Tiene una hija preciosa, guapa como ella sola, aunque tímida como pocos. Matilde está empeñada en que se presente a todos los casting para hacer anuncios de champú, porque está convencida la niña tiene futuro como modelo. Tiene algo de razón, por lo menos la niña ha llegado a ser Miss Pelo Bonito de Pantene y la verdad es que es una ricura.

Cuando llegaron estaban todos fuera. A Luiggi le entró un antojo, algo sospechoso, por cierto, de comprar calcetines y se fue a la ciudad. Nicola aprovechó la ocasión para llenar el coche de amigas e irse al centro comercial. El único que permaneció, Oliverio, que se cambió de ropa y se echó colonia. ¡Oh, milagro! Entraron, saludé efusivamente a mi hermana y Oliverio se quedó, rojo y adolescente perdido mirando boquiabierto a Fátima. Yo que le miraba por el rabillo del ojo me dí cuenta de como despertaba del shock y se acercó a Fátima lentamente, con cara de dandí romántico para decirle:

—Hola, nena

¡Ay, Dios mio! Tanto botellón, tanto chuleo para luego cagarla así.La pobre de Fátima, tan tímida, no se recuperó de ese golpe.

Pasaban las horas y Oliver se envalentonaba. Le invitó a “pasar la noche de su vida” y a “dejar que el mundo gire a nuestro alrededor”. ¿Cómo un niño tan vago, y con esas pintas, puede ser tan ridículamente cursi? ¡No me explico quién le habrá educado!

La cena pasó sin más novedad que las mamarrachadas que Oliver lanzaba una tras otra hasta que fue a ducharse antes de la juerga. Así que se largó al baño. Fámita estaba agotada. Fue al baño para ducharse antes de acostarse (costumbre de pijos, sin duda) cuando recordó que Oliverio estaba por allí desde hacía rato. Así que se retiró.

Pasó un buen rato hasta que decidió volver al cuarto de baño. Entró y comenzó a enjabonarse. Entre silbidos y tarareo de alguna melodía, escuchó toser a alguien dentro del cuarto de baño. Dio un grito. Sacó cuidadosamente la cabeza por la cortinilla, y nada. Pero antes de seguir con su ducha volvió a asomar la cabeza y justo entonces apareció de la cesta de la ropa sucia Oliverio.

Fátima gritó como una energúmena y del susto se cayó de espaldas con tan mala suerte que se golpeo un el ojo con el grifo de la ducha. Oliver, tan valiente él, salió corriendo viendo la que había armado.

Subimos, escuchando los gritos, para ver que pasaba. Menudo espectáculo vimos Matilde y yo. Todo el cuarto de baño lleno de ropa sucia desperdigada. Y en la ducha, tras las cortinas, a una pobre niña, con el ojo morado, que ya no servía para modelo.

¡Cómo pille al guarro de mi niño!

Eloisa Sabatini

Pero es encantador. Lo primero que me dijo cuando se me acercó fue: "¿Tomas Coca-cola light con el ron porque crees que estás gorda? Pues no lo estás." ¡Qué palabras tan tiernas!

Estoy en las nubes. Cuando estoy así sólo se me ocurre peinarme y maquillarme como la princesa Carolina de Mónaco.

Estuvimos charlando un ratillo en la sala de estar de mi casa. Fue gracioso porque al entrar me tropecé con una de mis amigas. Se había emborrachado, la pobre. Mientras hablábamos, me fui dando cuenta de una peste que nunca había olido antes. En un principio pensaba que Luiggi había regresado de la casa rural, pero era un demasiado fuerte. Hasta que de repente, sale un gato de detrás del sofá y ataca a mi nuevo amor. Le arañó toda la camisa y se la dejó hecha mierda. El pobre se fue corriendo del susto que se llevó. Me dejó plantada para nunca volverle a ver.

Luego me enteré que era un gato callejero que el imbécil de mi hermano trajo a casa en una de sus paranoias greenpeace-antiglobalización-petalovers.

Por alguna razón, creo que mi familia quiere destruírme.